تحذيـر :
(( محتوي ربما يكون مملاً بعض الشئ و كئيباً أيضاُ ..
إن كنت تحافظ على وقتك لا أنصحك عزيزي القارئ باستكمال هذه التدوينة ))
النهاردة .. عودة لكيبوردي الحبيب بتاريخ 7 نوفمبـر
آخـر مرة زرت فيها مدونتى كانت 13 سبتمبـر !!
تقريباً شهرين مبدخلش هنا و لا بكتب على ورق حتى
حاسة انى بقالى كتير فى حالة غريبة بس متوقعتش انه كتير يعنى شهرين !!
شهرين عبارة عن حاجات تلهيني حاجات بحاول اسهى بيها دماغي اللى مش بتبطل دوشة
جواها كمية حاجات مزعجة .. احلام .. طموحات .. ذكريات .. انتقادات .. و الأكتر من ده كله تساؤلات
بس معظمها بلا إجابة .. بحثت عن إجابة بعضها و فشلت و البعض الآخر بخاف أعرف إجابته أصلاً
كل يوم اقول هبدأ من بكرة و مش ببدأ .. لأن المشكلة مش فى الكسل انى اعمل حاجة
المشكلة فيا انا .. انا مش متصالحة مع نفسي و مش حاباها .. ليه معرفش بس هو كده !! تقدر تقول غلاسة
شايفة ان كل حاجة فيـا ملهاش لازمة ..
وجودي فى الكون صدفة (( وحشة ))
و هتنتهى فجأة و محدش عارف و لا حتى انا !
شايفة أى حاجة بعملها سخافة .. بلا اى فائدة تذكر .. عارف انت مثلاً الحاجة البايظة اللى مينفعش تتصلح
لا بتتصلح و لا بتترمي .. اهى موجودة كده و خلاص .. ليه معرفش !
شايفه فكرى سخافة .. شكلي سخافة .. لبسي سخافة .. هزاري سخافة ..
حتى انى اقعد اكتب تدوينة كاملة عن نفسي منتهى السخافة !!
مين اللى مضطر يقرأ هذا العبث !!
دايماً عندى اعتقاد ان كل حاجة ربنا خلقها لسبب معين مهما كان صغير محدش هيعرف يعمله غيرها
لو شفت حد قدامى حاسس بنفس اللى انا حاساه هقوله الكلام ده و انا مقتنعة بيه
بقف عند نفسي و مبفتنعش
عارفة ان ده غلط عارفة اى الصح .. بحاول ادور على حاجة تلهمني
افلام .. مدونات تانية .. مواقع على النت
اغانى .. برامج .. نصائح أصدقاء .. بس مفيش ..
كأن كل الكون ده دوشة كتيرة اوى و انا محبوسة فى علبة ازاز
سامعة صوت تشويش بس مش عارفة اتعامل معاه ..
و هتخنق من الوحدة فى الصندوق ده !!
برغم انى شايفة اللى برة و هما شايفني بس فى حاجة غلط
طبعاً هتقولى الحل القرب من ربنا ..
المشكلة انى حاسة انى مستاهلش أقرب منه ..
لما بشوف الناس اللى من وجهة نظري قريبين بجد من ربنا ..
بندهش من مدي النقاء اللى هما فيه ده .. بحس روحهم شفافة
اد ايه عارف حجمه بالنسبة للكون و لخالقه و فى نفس الوقت حاطط كل حاجة تحت رجليه عشان يروحله بس يحس بالقرب منه !
و عمرى ما هوصل لربع ده حتى !
عارفة انه تقصير مني و ممكن كسل و ممكن غباء
و اخر حاجة ممكن اكون كاتبة التدوينة دي عشانها انى اصعب على حد
او حد يرد ردود من نوعيـة
(( معلش .. حبي نفسك .. ايه الاوفر ده .. ))
او احنا مالنا و مال الهرى ده !!
كل الحكاية انى قررت احاول اتصالح مع نفسي .. مادام انا مقتنعة ان كل روح فى الكون ليها لازمة حتى الاشرار
يبقى اكيد انا ليا .. و اكيد مادام انا مش متقبلة نفسي محدش هيتقبلني ..
بصراحة الفضل فى انى افكر اعمل كده اتنين ..
صاحبتى الاول معرفش هتشوف التدوينة دى و لا ..
بس هى بسبب انها الوحيدة اللى حتى الآن مزهقتش منى و دايماً
بتحاول تخليني اتصالح مع نفسي و بتفشل بسبب غتاتي المعهودة و اكتئاباتي المتكررة فبتضطر تزهق و تهزأني ...
تانى حاجة التدوينة دي
بالرغم من انها ممكن تكون كئيبة شوية اى محبطة بس جاتلى فى وقتها
أدهشتنى القدرة على الابداع من لا شئ ..
عارفة انى هريت كتير .. بس انا يمكن كاتبة ده لنفسي بس
و منصحش أى حد يضيع وقته فى الكلام الفاضي ده
مجرد انى اكتب اى حاجة او بمعني اصح اطلع شوية من اللى فى دماغى ارهقنى جداً ..
بس معرفش بس مادام تعبت كده و بذلت مجهود مهما كان وحش ..
عندى احساس انى ع الطريق الصح .. او يمكن لا .. ربنا يسهل !!
و أتمنى التدوينة دى تبقى بجد بداية جديدة مش زي كل مرة اقول بداية جديدة و مكملش انى احاول ادور على نفسي
اعرفها الاول و اكتشف جوة فى ايه و اتصالح معاه (( مش كليشيهات و الله بس بجد ))
ارجع تانى ادور على الحاجات و التفاصيل الصغيرة اللى بتدي الكون معنى (( جملة صاحبتى بردة عشان مكنش سرقتها xD ))
اعمل الحاجات اللى بتفرحنى .. موقفش حياتي على الناس .. ماخدش مواقف منهم عشان مفيش حاجة مستاهلة
و ارجع علاقتي بربنا زى الاول .. اعرف انا بجد بحب ايه و بكره ايه ؟! .. ارجع اقرأ كتير زي الأول
أسيب نفسي كده زي ما انا .. من غير انتقاد .. من غير ماخد منها موقف !
حاساه مشوار طويل بس لو مبدئتوش دلوقتى حالاً هبدأوه امتى ؟؟